信，有很多话，

感谢大家的评论，文下的和微博下的，都超级感谢，超级超级超级超级超级感谢。

每条评论我都仔细看过，每一条都反复看了好多遍。

爱你们，超级超级超级爱。

爱烤馒头那么爱。

想说的太多，真落笔的时候，又

不讲故事的时候，我其实口拙。很多情绪长久盘踞，但真到要表达的时候，又只能反复搜刮出几个干巴巴的词。

明明有太多话想说。

这本书真的写得很难。

难到我无数次

放过他们放过自己放过所有人。

我是个靠沉浸感落笔的作者，这本的沉浸感几度险些逼得我崩溃。

从失眠开始，一路失控。

我以为自己可以，但不论是把一部分已经淡忘的过往翻扯出来，还是试着去融入他们的世界，去变换视角找到他们的感觉，他们的情绪，去设想他们的每一个反应，都太难熬了。

大家看到的是我构思出他们最好的结果。

更多更黑暗更压抑更绝望的可能的剧情分支。

它们都

我都用他们的视角经历过。

我起初没有警惕，直到意识到的时候，已经来不及了。

这种感觉很可怕。

我不允许自己高兴起来。

每次我试图给自己找点什么开心的事的时候，潜意识就会跳出来，质问他们还没解脱，凭什么开心。

该解决的还没解决，他们还

他们都不开心。

是我把他们写出来，是我给他们的境遇，他们还没得到他们早就应得的。

我凭什么开心。

我一边因为这个状态痛苦，一边依赖着这个状态，因为只有

这个状态持续了很长时间。

为了重新振作，我试了很多办法，大部分是对身心没什么好处的，总觉得也不该多说。

后来和好朋友一起出门住了一个月，

朋友劝我，不然就不这样写了吧，只当成一个故事算了。

可我又不舍得。

我总会想，哪怕有一个像11和毛线团这样的孩子

那我要对这个人负责啊。

要负责啊。

所以就这么又撑了一段。

稍微好一些以后，我开始着笔写他们的至暗时刻。

这一段简直是噩梦。

身体被情绪影响得很严重，胃疼到虚脱，写完一章必须稍作休息，不然根本没办法继续。

我反复告诉自己，熬过去就好了。

我以为这段写完就好了。

熬过去了，结束了，就好了。

但不是。

我把他们接到我自己的世界里，借他们的视角写完了这个故事的大半之后，虽然把他们圆满地送回去了，但留下的情绪还

要

这更痛苦。

反噬，纠缠，撕裂，夜夜入梦。

我很久没睡过一个好觉了。

那种感觉真的太难描述。

真的太棒了。

就是这个，就要这个。

契合，命运，榫卯严丝合缝扣合的声音。

劈面相逢。

没办法用足够客观的语言描述

像是解脱。

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